文 | 柳华芳

云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。

若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。

玉环姐姐太美好，李白大大诗兴起，千古故事留遗憾，豪门花宴半月残。

这几日，我在家看《知否知否》，追剧欢乐多，感慨也万千，大家族太复杂，小百姓太凄苦，一切姻缘有命数，一切美梦皆会醒，唯有认清自己、爱惜自己的人才是最终的赢家。

盛家四个闺女-华兰、墨兰、如兰、明兰，亲生母亲的身世、品行差异很大，在家族中的生存法则也不同，形成不同的价值评估体系，最终也导致了各自不同的命运走向。

门第之见，富贵之争，才华之处，人品之汇，偶然间有必然，冥冥之中各有天命。然而，人生不是随遇而安的漂流，每个人都有自己的弱点、观念、欲望，在男婚女嫁的这个事儿上，需要活的更通透一些，而不是一时热血的冲动或自我定义。

同样一个聪明一个善良，黄蓉和郭靖成为一代传奇，杨康和穆念慈变成滴血悲剧，纵然王爷身份又如何？墨兰和林小娘一心争夺面子和地位，各种歪招都用上了，最后结局很悲惨，反倒是心思细腻、心地善良的明兰逆袭成功。

门当户对，不对也对

 

在古代，无论是中国，还是欧洲，婚姻都是讲究门当户对的，中国经历过几十年社会运动，确实颠覆了很多门户偏见，那么，婚嫁之事真的超越了过去的门户之见么了？

在现实世界里，你会看到大多数婚姻依旧是门当户对，权力阶层、富豪阶层、平民阶层之见往往不是理想中平等对接的，公务员、商人、教师、农民、军人、医生等后代的价值体系、自尊体系、社交体系差别比较大，最后多数形成了接近于门当户对的婚姻。

 

门当户对，看似庸俗而丑陋，看似古老而偏见，但是，在婚姻这个重大事件上，多数人的理性打败了理想化。每个人都在努力获取一个对自己有利的结果，豪门的媳妇儿不好当，豪门的女婿也不好当，富豪阶层往往和权力阶层联姻，普通老百姓之间也存活在长长的鄙视链之中。

大都市的房子是一面镜子，普通家庭的子弟不可能工作一两年买房子，大概率无法获得超越阶层的爱情和婚姻，最终的合理选择是门当户对。差不多阶层的男青年、女青年更容易接纳对方，更容易达成婚姻，进而形成一步步白手起家的奋斗人生。

相比之下，富裕阶层的子弟会很顺利，并一路享受到房价暴涨后的资产升值，形成人生的不对称竞争优势，这样阶层的男青年更好找媳妇一些，最终形成接近于同阶层的婚姻。

有一位朋友发了财，娶了年轻漂亮媳妇儿，自以为自己超越了门当户对，但是，回望一下，在发财之前也只是屌丝阶层而已，媳妇儿也只是普通阶层。虽然财富增加了，门当户对没有发生变化，因为权力阶层、高级知识阶层往往对暴发户存在价值鄙视链，高段位阶层的子女不差钱、对金钱的敏感度是不一样的。

还有一位女青年朋友，家境很好，北京N套房，找对象非常在乎阶层门第，一心只找公务员、教师之类的夫君，绝不给凤凰男任何机会。这是门当户对思想比较根深蒂固的案例，只是容易变剩女，因为同年龄段、大于等于自己阶层的男青年往往早婚。这种情况，要想不剩下，一定要变被动为主动，不等坐等缘分。

不是一家人，不进一家门

 

一对夫妻往往会越长越像，这是奇妙的现象，说明家庭背后是价值体系、情绪体系、社交体系的集合载体，也进而形成家风、门风之类的东西。

在婚姻这个事儿上，有俗语说“不是一家人，不进一家门”，听起来像是有道理的废话，却是大实话。

从心理学维度，两个有相似经历或心理模型的人，更容易形成彼此认同，无论是思维方式，还是行为模式。

两个财迷到一起，两个刻薄的到一起，两个节俭的到一起，两个苦情的到一起，往往是相安无事，可长相厮守，如果乱搭在一起，很可能是灾难。

每个人在找老婆的时候，哪怕是谈恋爱的时候，另一半是一个吸引你的人，但同时也在那里看到另一个自己。在潜意识里，这是一个自我再认同的过程，这样的过程是美好的，要比那些冲突不断的认知重塑要好得多。

知己知彼，知道自己几斤几两，知道自己长相美丑，知道自己竞争优势，这些都是很重要的方面，只有认清这些事情，才能对另一半进行人格画像，才能找到自家人。

随缘过头，错过无数

 

在过去几年里，经常和一些朋友们聊聊人生，聊到婚嫁问题，得到的答案多数是看缘分。但是，缘分是什么呢？

你必须明白缘分是什么、有什么特点、有哪些要素，才能进行精确地定义和定性，才能计算出缘分的路径和变量参数。

大多数情况，“随缘”变身被动躲避的一种借口，虽说“遇到一个适合自己的”，但也要搞清楚什么样的适合自己，总不能要求：像王思聪一样有钱，像阿汤哥一样帅，像马云一样能说会道。。。

随缘，随缘，不能只是随，也需要去主动化缘，去探索自己，去想明白自己想要的生活模式。是要一直等到老，直到一个完美的老头出现，还是找一个不完美的人相伴到完美。

随缘过头了，缘分都让人抢走了，就像北京城的房子，虽然挺贵的，但多数是老破旧，要不是靠教育资源等牵绊，没人愿意呆在北京这地儿。

某一天，突然发现喜欢自己、自己却看不上的那个人，居然变得这么优秀，居然娶到那么好的老婆。此时，聪明一点的大龄青年会觉悟到一个问题，完美的人是没有的，一起奋斗的日子才是缘分，而不是待价而沽、一味等人上钩。

剩女多多，男神不多

 

中国男光棍数量很多，是远多于女光棍的，但是，在北京这种大都市，剩女要比剩男多的多，这是为什么呢？

在北京，能长期坚守下来的外地青年，无论男女，都是有才华的人，只是觉悟或开运的时间点不同而已。

女生往往比男生更早熟，尤其是心理上，所以，当女生30岁时候，同龄男子的心理年龄多数是25-27岁，很多女生喜欢找大几岁的结婚便是这个道理。

但是，家境好的男生，不愁房，一般早早结婚了，剩下的多数是普通家庭的屌丝青年，一穷二白的奋斗者。奋斗不易，等到事业成功后再结婚可能太晚了，一部分选择在老家买房、找个不太挑剔的女生结婚了，一部分继续奋斗事业。

当这帮子男生事业初成了，他们天然地会优先选择更有趣的灵魂、更新鲜美丽的肉体，而不是自己的同龄剩女，尽管他们也是剩男了。

当一群大姐姐剩下了，尽管她们是那么优秀，甚至买房买车了，却依旧难寻合适伴侣，所谓的缘分还是不出现，为什么呢？

因为女人心里天然地要找个比自己的老公，而同龄或长几岁的男同胞们不是在生二胎，就是孩子上中学了，还有一部分开始养小三了。剩下的追求者或潜在对象，基本上是感觉混的不如自己的，或者离婚、经历沧桑的，这样的，大姐姐们又不甘心。

于是，缘分，缘分，一切又甩给了缘分，而缘分的坐标却在流浪星球。

主动出击，展示自我

 

作为晚婚晚育的人，作为找对象花费大量时间和金钱的人，我算是看明白了，找对象没有那么复杂，只是人们把自己想象的太复杂，并建立了以自己为中心的防火墙。

遇到自己喜欢的人，一定要主动出击，哪怕遇挫折，万一成了呢，即便不成也能积攒经验。永远等缘分，缘分都生二胎了，何苦呢。

很多女生说，要找个对自己好的男人。可是，你都不给自己、别人任何机会，怎么知道好不好。

至于一堆的马屁奉承，不是心念而不得，就是有利益诉求，不必当真。

不展示自己，甚至不让大家知道你单身，不让大家知道你喜欢的类型，那么，找另一半变成童话故事了，不是太高傲，就是太天真。

有一个姐姐曾给我介绍对象，那姑娘是爽快人，当晚约出去撸串，喝了点小酒，吃完告诉我不合适。看不上我，不浪费时间，此女也是豪杰了，而我既然要找对象，自然脸皮要够厚，提升自己的抗打击能力。

婚姻生活不是童话，没人是完美的人，不能因为害怕冲突而躲避，更没必要把自己当公主选驸马。

人生短暂，你不在山花烂漫的时候绽放，等自己慢慢变老，就会像北京老城的房子一样，死贵死贵的，体验却很差，只有奔着学区房的人才会趋之若鹜。

懂爱，敢爱，索爱

 

人，成年人，都有自己的价值体系，但是，爱是一门学问，是一个认识自我、重塑自我、认识世界的一个过程。

爱，首先是一种给予，不愿意给予、太自私、急于求成的人，只能走求包养模式，用青春浪漫换取别人的无条件给予。一旦结婚，须放下名利心，夫妻同心，切不放任心野。

婚姻，是有成本的，这个成本有金钱的部分，而更主要的成本是否定自己的成本，在很多时候要懂得妥协，而不是自我中心主义。

敢爱，索爱，不等爱。婚姻里的终生伴侣，自然不会是学生时代那般简单纯真，毕竟那时候是花父母的钱泡自己的妞，妞还不用你买房买车等一切付出，而婚姻首先是责任。

当意识到责任之时，才能找到对婚姻负责的人，才能找到靠谱的人，而不是花一切心思只是和你上床的人，也不是拖拖拉拉排解孤独的人。

自己的爱，自己不找，等着天上往下掉，那不是有病么？即便从三楼掉下来个人，也能把你砸死。

出阁需趁早，不做女神经

 

什么年龄阶段，做什么年龄的时候，过激的行为自然有延迟的后果和代价，用不着太早，也别错过一代人的末班车。

女神和女神经，往往只有一步之遥，青春是美好的，努力在好的年纪遇到好的人。

年纪越大，选择范围越小，爱情更不易点火，搭伙过日子的味道越浓，会越感到婚姻像做生意。

大彻大悟之后，发现：缘分不复杂，你想要什么样的夫君或娘子，想清纯了，有决心了，不顾一切了，那就是缘分了。

有一次，遇到华为公司的一位人力资源总监，问她“华为是理工男的天下，你那富余的单身男青年资源同步一些给我，我这里有一批单身优秀女青年”。

这位总监回答：“我们华为的理工男可吃香了，现在单身的女青年更多一些”。。。。

姑娘们，出阁要趁早

 

真的！对于大多数普通人来说，所谓的事业、所谓的奋斗都是狗屁，不就是赚点钱么，不就是买房、买房、还贷款么，没有大不了的，也没啥难以割舍的。

长期以来，在我结婚以前，我找对象的条件只有一个：长相对得起下一代，人品对得起孔孟之乡。

华兰、如兰、墨兰、明兰，嫁的都是豪门，命运却大不同，最终决定命运的不是别人，而是自己的心性。

认识自己，先于认识另一半；解放自己，不等于逃避；凡人生活，幸福微至。